Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.

*******************
- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

*******************
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

*******************
Участковый - от слова "соучастник".....

*******************
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

*******************
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!

*******************
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

*******************
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

*******************
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

*******************
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

*******************
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,
бежевый - а че стоим-то!

*******************
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

*******************
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

*******************
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

*******************
- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

*******************
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..

*******************
Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

*******************
Объявление:
куплю туалет в вашей квартире в любом районе Москвы.

*******************
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

*******************
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!