Крожка-сын к аццу пришёл,
и спрасила кроха:
што такое АФФТАР ЖЖОД
(панемаю плохо)?

у меня секредов нет,
чтобы все узнали -
папы этаво атвед
памищу в журнале...

если от росказа рвёд
десядь сутак кряду,
то напишуд: НИЗАЧОД,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажуд: ПЯДЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛОМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрид
волком, и мечтаед трахнуть,
парни не общайтесь долго,
этот мальчег АХТУНГ!

коль флудишь ты бес концца,
только тем и заняд,
знай: такого молоцца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же папросит кто-то
пользоваццо катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен аццки,
пасоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли аффтар крут,
и не только с вида,
про такого пишуд туд:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершог,
спорить не боиццо,
умный спорщег - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблядь,
/типа, мол, зощита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привыг,
кто ашиббся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчег понял всё уже,
и решила кроха:
это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха.

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "ПАПА"!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто окуеть, дедушка! Не сугроб, плядь, а солярий!

- Зачем ты пришёл?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя!

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.

- Вот видишь.

- Hо всё равно - как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твоё желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.

- Почему ты пришёл?

- Чтобы сделать своё дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашёл меня?

- Я говорил, твоё желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда?

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор... Ты философ.

- Да, я философ. А ты – сантехник!

- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

препод в компьютерном класе вырубает рубильник со словами: Урок закончен!
ученики: НО МЫ ЖЕ НЕ СОХРАНИЛИСЬ!!!
препод врубая рубильник: Сохраняйтесь...

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

*******************
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

*******************
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

*******************
- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

*******************
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

*******************
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину
c внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

*******************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

*******************
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

*******************
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

*******************
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

*******************
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

*******************

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

*******************
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..

*******************
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

*******************
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

*******************

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

*******************
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

*******************
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

*******************

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

*******************
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

*******************

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

*******************

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

*******************
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

*******************
Приснился онанисту сон - в руку!

*******************

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

*******************
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

*******************

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

*******************
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

*******************
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

*******************
Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день.

*******************
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

*******************

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь!

*******************

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

*******************
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

*******************

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как-как?!
- Тоже там!

*******************

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе! - заорал он.
- Ты нашел ее! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...

*******************

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

*******************
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

*******************

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

*******************
Диктор на радио:
- Внимание! По городу летают члены! Будьте осторожны! от них можно отбиваться сковородками, кидать в них камням-ням-ням-ням, тьфу, опять волосатый попался...

*******************
Эволюция мужского члена: "Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок".

*******************
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

*******************

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

*******************

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

*******************
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!

*******************

ЧАСТУШКИ:

Милый мой, милый мой,
Не ложись ко мне спиной,
А ложись-ка грудию,
Доставай орудию.


Гармонист,гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как 3.14зда коровья?


Мимо моего окна
Пронесли покойника.
А у того покойника х@й
Выше подоконника!

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х@ище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Мне миленок подарил четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить? - Они такие крошечки....

Через рощу,через межу
Х@й кричит 3.14зде:"Зарежу!"
Она клитором грозит:
"Фиг зарежешь,паразит!"

Как у тёщи под окошком
Я играю на гармошке.
Ты послушай, тёща-б...дь,
Как наяривает зять!

Я корову продала и козу купила...
По Москве ее вела, по 3.14зде лупила...

Мой миленок-пьяница,
Пропил х@й да яйца.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт 3.14зду мою?

Чай не пьём без сухарей,
Не живем без сдобного.
Кто сказал,что х@й сосем?
Да ни чего подобного!

Эх, трехрядная гармонь, золотые клавиши.
Гармонист меня @бал и его товарищи!

Посмотрите вы на крышу,
Что там делает шпана:
Через хату по канату
Тянут за х@й кабана!

Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Х@й у Мишки как сосна
На картине Шишкина

Редактировалось - Анекдот, 07-10-2006 03:36

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

*******************

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки,
тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал,
неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!

*******************

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

*******************

Хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят.
Хотел пожелать тебе здоровья, да боюсь сглазят.
А, пожелаю тебе любви... пускай вые...

У кур есть выражение: "Отдать ноги Бушу".

Редактировалось - admin, 12-10-2006 13:27

***
Учитель на уроке: "А сейчас мы проведем следующий опыт!..."
Со второй парты голос: "А не ебанет?..."
Учитель: "Нет, не должно..." и после паузы: "А Кто это сказал???"

***
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

***
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!

***
Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?

***
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой хуйни...

***
В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

***
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Редактировалось - LonelyGirL, 17-10-2006 02:29

***
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии...

***
Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

***
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой урокu делал!

***
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

***
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

***
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

***
Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя...

Афоризмы:

Как только дурак похвалит нас,
он уже не кажется нам так глуп.

*******************

Настоящая женщина не та, которая заводит нового мужчину каждый вечер...
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

*******************
Сделай минет девственнику и он на тебе женится. (Народная мудрость)

*******************
Сленги приходят и уходят, а мат остается.

*******************
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.

*******************
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

*******************
Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

*******************
Мне от женщин ничего не надо, лишь бы улыбались при минете.

*******************
Пришел, засунул, заразил…

*******************
Большой привет жопам с занозами. Буратино.

*******************
МикроФОН - шуршание лапок мандавошек, когда у них шухер.

*******************
Опечатка: Аналлизатор.

*******************
Работать в поте яйца.

*******************
Нобель-Шнобель-Бебель-Бабель-Айсберг-Вайсберг-все тот же Рабинович

***
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Удалено - Антон Юдин, 20-10-2006 00:31

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

*******************
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

*******************
Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.

*******************
Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

*******************
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

*******************
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется
тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит
со словом "Рус".

*******************
Блондинка в Кунсткамере застывает перед банкой с надписью "Мозг
блондинки". Долго-долго изучает ее содержимое и потом спрашивает: "А как
узнали, что эти мозги принадлежали блондинке?"

*******************
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

*******************

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

*******************
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

*******************

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Редактировалось - Анекдот, 18-10-2006 00:26